martes, 29 de diciembre de 2015

# Poema transgresor.

El niño que señala la desnudez del emperador
se sirve de la poesía
como estrategia de defensa
y también de ataque,
y escribe.

Sólo hay una manera de enfrentarse a esos cabrones,
su único objetivo,
el único objetivo del hombre,
es sobrevivir a la noche,
y con ello crea los poemas
que son actos de resistencia,
una reafirmación frente a la oscuridad en ciernes,
y frente a todo lo que se dice en vano,
se yergue este poema escrito a espaldas del sistema,
las convicciones y los convencionalismos,
o dicho de otro modo,
escritura de la transgresión,
yo lucho por un mundo que sufre,

y sufro por un mundo que lucha.


lunes, 21 de diciembre de 2015

# Flores.

Yo nunca tuve pájaros en la cabeza, tenía un jardín entero lleno de flores llorando su nombre.
Mi país de las maravillas era una puta trampa.
Me regaban mis flores a mi y hacían crecer mi pena camufladas de lluvia de verano, fue ahí cuando comprendí por qué era incapaz de amar, las lágrimas son saladas, me estaban ahorcando mis flores.
Por eso ya no te lloro, he dejado morir las flores. Que vengan mariposas nuevas a fecundar mis poros.
Pero ojalá lleven tu nombre.


jueves, 17 de diciembre de 2015

# He vuelto a volver.

Perpetrar este nuevo intento íntimo e ínfimo,
embustero y volátil, dilatado hasta el extremo,
no es más que el miedo a salir a la luz,
y nunca le tuve respeto a la oscuridad
hasta que me descubrí mordiendo huesos.

No es más que el mar buscando su barco
en lugar del marinero surcando su sueño

Estoy rodeada de limones pariendo su zumo sobre ojos y sesos,
de paredes de mármol y suelos de hielo
junto a la fulana esquina que llevaba a nuestro refugio clandestino,
donde todo el abecedario era una conspiración para encontrarnos.

Hice de mi plan B una repetición constante e ilimitada del plan A,
y todos mis planes llevaban al mismo cuerpo,
y todos los cuerpos respondían a tu mismo nombre.

Hablo en la tercera persona y con todos los plurales
que dan los años y estos fracasos malheridos
vendidos al precio más bajo,
a cambio de un par de besos
de tu boca,
a bocajarro.

Yo sólo quería que me quisieras,
como no quieres querer a nadie,
por miedo,
a que al final,

quisieras quedarte.

Viste todo este desastre y no huiste,
huí yo cuando vi que tú no lo hacías,
y si ha habido alguna vez una mujer equivocada,
esa,
he sido yo.

Lo siento tanto amor, tanto tanto...

Te quiero tanto, amor, te quiero tanto...



martes, 8 de diciembre de 2015

# Carta para los reyes magos.

Queridos reyes magos:

Este año no me he portado bien, la verdad es que llevo años sin portarme bien, pero antes de que os enfadéis, dejadme que os  lo cuente yo, ahora, que me he dado cuenta de que el mejor regalo de navidad es la emancipación del complejo.

En enero no me acuerdo qué viví, pero seguro que hice llorar a quien me hacía reír.

En febrero tampoco me acuerdo qué viví, pero recuerdo que empezamos a hacer las maletas y nos convertimos los dos en toda pasión y entrañas.

En marzo volví, quiero decir, nos fuimos y durante cuatro días volví a ser yo la que era y fui y la que ahora vuelvo a ser. Es normal que no me entendáis si no le habéis visto desde lo más alto de la torre Eiffel sonriendo como un niño pequeño y dulce y besandoos los carrillos.

Abril. Odiaba abril desde hace años porque me lo robaron, pero, ¿os cuento un secreto? No puedo odiar abril desde que sé que él nació en ese mes. Ahora entiendo por qué empiezan a brillar las flores y asomar el hocico los mamíferos, las mariposas, el sol, la vida, primavera. Todo porque él nació y yo que había vivido casi veinte años sin saberlo...

Mayo es mi mes por excelencia pero no soy yo, en mayo me besó como me besaba siempre y cumplimos meses como yo misma cumplí un año más. Se me quedó por el camino el uno, ahora ya tengo veinte y aunque no me di cuenta era una señal secreta que me decía que era el momento para dejar nosotros de ser uno y ser dos.

Junio, julio, agosto... Por mi miedo estuvimos tres meses sin vernos. Qué estúpida he sido. Viajé a Italia y ahí, por fin, me reconocí enamorada, el problema es que siempre llego tarde y que he sido muy cobarde. Creo que uno de los días más felices de mi vida fue cuando me bañé en Capri, estaba borracha de alegría.

Septiembre. El mes para llorar que se acaba el calor y para reír por volver a escucharle durmiendo. Por fin le volví a ver, y prometo que si yo no era -y soy-, la mujer más enamorada del mundo, no lo ha estado nadie en la historia del mundo.
Descubrí un mundo nuevo en una órbita extraña y me absorbió mi propio agujero negro.

Octubre, noviembre. Si alguna vez alguien se ha equivocado, esa he sido yo. ¿Sabéis vosotros lo que se siente al perder el camino? Supongo que si alguna vez se os hubiera apagado la estrella, incluso así, estarías más cerca de vosotros mismos de lo que estaba yo de mi. Quiero decir, joder, es que mi estrella siempre había sido él.

Diciembre. Se muere el año y yo vuelvo a nacer. Es curioso cómo a veces es necesario perderlo todo para encontrarse.

En realidad, reyes magos, se me ha olvidado contaros por qué no he sido exactamente buena.
No he sido buena conmigo porque me maltrataba y porque me hacía llorar. No he sido buena con él porque le he mentido y he sido cobarde cuando en cambio él me regaló una rosa y fue mi escudo y mi abrazo. Y lo mejor es que le quiero y me quería.

Pero bueno, ya sabéis, nunca he hecho demasiado bien las cosas.
Diciembre matando el año y yo volviendo a nacer. He emancipado al cuerpo del complejo y de paso con el cambio de año he aprovechado pata actualizar el sistema. Pero actualizar el sistema esta vez ha significado reiniciar. Y qué bien estoy ahora, pero cuánto le echo de menos.

En fin, resumiendo, este año no tengo derecho a pedir nada y además he comenzado a comprender que es mejor no hacerlo, que lo que tenga que llegar llegará...
Pero si esto es una carta, pues...

Queridos reyes magos, este año no me he portado bien, pero si sirve de algo todo lo que me he curado a mi misma y este regresar del dolor, sólo pido tres cosas, y ya, ya sé que no sois el genio de la lámpara.

1. Paz en el mundo.
2. Que volvamos a estar juntos.
3. Mantenerme fuerte siempre.
Se me han quedado muchas cosas en el tintero, malas y buenas, pero creo que os podéis hacer una idea de todo, y si no, sólo tenéis que leerme entre líneas.

Un beso y un abrazo muy fuerte, siento también no haberos escrito desde hace doce años.

Att.: Sara.


jueves, 26 de noviembre de 2015

# Arqueología corporal.

Una piel quebrada,
una línea de puntos suspensivos,
la enajenación, la psicosis,
este apósito de tiempo
que no te sustituye,
ni te iguala,
ni se compara.

He mirado hacia dentro y te he vuelto a ver a ti, 
huyendo,
a mi, 
cortándome la carne, 
al tiempo, 
riéndose;

bésame la espalda con las manos,
se me está fosilizando el corazón.


miércoles, 25 de noviembre de 2015

# Eres inmortal.

Sabía que no iba a encontrar a alguien que me llenara como tú,
lo que no sabía es que yo iba a ser tan ciega como para no ver que al amor de mi vida
lo tenía en frente.

Y tú te quedaste delante, mirándome,
hasta que las cosas se pusieran difíciles de verdad.

Sé que soy un puto lío, pero... Cómo nos gustaba antes enredarnos en la cama y que tu cuerpo fuera una prolongación del mío.

Simplemente, perdiste el apetito, supongo.

He decidido dejarte volar porque dicen que "si alguna vez fue tuyo, déjalo libre, si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue", y quiero que te quieras y disfrutes y si debe ser así, me quieras de nuevo.

Te espero en el lugar de siempre, donde empezó todo, ¿me crees ahora cuando te susurraba que lo más bonito de Madrid eres tú?, ¿que escogí Madrid por ti?

Pero es lógico que quieras estar sin mi.
No te culpo.

Recuerda, te quiero, estás inmerso en cada cosa que escribo, en cada día que respiro.

Dejarte volar no significa que no te eche de menos y que no te quiera,
dejar de recaer no implica dejar de desear
y te juro que te deseo, amor,
te deseo como la luz desea al ciego.

Y tampoco me culpo por este viaje por el fango,
esta guarida en el subsuelo,
no me culpo por correr hacía ti y de levantarme
una y otra vez
por mucho que me apartes
porque estaba enamorada.

Perdidamente, de hecho,
lo sigo estando

I just wanna be yours.
Te espero en el mismo punto cardinal donde me enamoré de ti.
Te quiero.



# Taras.

Soy un compendio de secuelas nacidas tras la fragancia de una pubertad miserable.
Una psicosis de amor plagado de escorpiones. Una ensoñación mal entonada al compás de malabarismos emocionales
.
Yo he sido todas y ninguna. Yo he matado a más de cien personas y todas eran la misma.
Tú una estación espacial clavada en mi espalda. Tú, orbitando entre mis piernas.

Mójame,
cálame los huesos.
Cómeme,
devórame por dentro.

'I miss you, 
let's go be psycho together'


jueves, 19 de noviembre de 2015

# Snuff.

Todos están hartos de oirme hablar de ti.
Yo siempre estoy bien, pero ya casi nadie me cree, dicen que los ojitos, dicen que el tiempo, 'estás guapa hasta cuando lloras', pero yo habría preferido morirme de hambre a tu lado.
Como si tú no fueras mi sexto sentido, una ramificación más de mi cuerpo desgrano esta resurrección a cientos de kilómetros, de nuevo.
Debería haberte hecho soñar más, debería haberte visto más los dientes, regalarte rosas. Te habría dedicado todas las canciones si hubiera sabido bailartelas...
Tú que eres de ébano y nieve, ¿cómo pudiste mirar al monstruo y soportarle al chillar?
Tú que eres de ébano y nieve dime cómo vuelvo a tu pecho de seda, al calor de tu pijama, a la cama más delicada de Madrid...
Contigo volví a ser niña porque veo galaxias en tus ojos y quiero ser astronauta, derramar mi estrella en tu cuello. Acariciar tu mano.
Contigo siempre voy a ser porque sólo se vive una vez.


sábado, 14 de noviembre de 2015

# Tiempo.

Busco silencio y oscuridad porque soy un monstruo debajo de su cama esperando a que vuelva a mirarme.
Me estuve matando de hambre y nadie me vio llorar, fingí curarme y nadie me vio sangrar.
Debo mentir muy bien para que creyeran que no estaba enferma, para que piensen que no me sigo odiando.
Pero me he arrancado la máscara, vuelvo a casa. Necesito paz en la cabeza, en el pecho le tengo a él y él es mi paz.
Sólo necesito un poco de tiempo.
Tiempo.
Lo más caro del mundo, el tiempo y su corazón.
Y aquí lucho por lo primero, y aquí y siempre esperaré lo segundo.
Te quiero.


# Polvo.

La esperanza es lo último que se pierde, me cubrirá de polvo el tiempo y seguiré intacta en el mismo lugar donde me dejaste.
Ojalá que el tiempo cure lo que yo he desvanecido, ojalá que el tiempo te susurre que a veces hace falta alejarse para saber que es de donde nos vamos donde necesitamos y queremos estar.
Ojalá quieras volver porque estarán todos los huecos abiertos, las puertas abiertas, las ventanas de par en par, la luz transversal iluminando todas las entradas, el corazón abierto sin cirugía.
El tiempo ne cubrirá de polvo mientras deshago todo el amor del mundo para hacertelo todo a ti.
No te preocupes, me abrigará y me abrazará y me cuidará y me mantendrá entera y me quedaré quieta, el polvo.
El polvo te espera.
Recoge las cenizas de mi amor, quiero estar siempre contigo.


viernes, 13 de noviembre de 2015

# Se me ha roto el paraguas

Soy una niña pequeña que no ha crecido y que llora porque ha tratado mal al único hombre que la ha querido.
Nunca he comprendido mi excesiva necesidad de amor, este miedo terrible a encontrarme conmigo misma de frente, y ahora me pasan facturas todos estos años sin hacerme preguntas, sin necesitar respuestas, dejando crecer las malas hierbas hasta enterrarme en ellas.
Se amontona la basura en casa y huele tan mal como por dentro, pienso en coger trenes pero no puedo. Pienso en quedarme quieta pero no puedo. Pienso en suicidarme pero no puedo. Pienso en volver a odiarme pero no me dejo.
He encendido mis primeros cuatro cigarros pero no me he muerto, menudo desastre.
Llegan disparos desde todas las direcciones, no sé qué hacer con esta lluvia de plomo sobre los hombros, en las caderas, en la espalda, en las rodillas...
Puedo con todo menos sin ti.
Puedo con todo menos conmigo.
El tiempo está para romperlo, y yo sigo esperando, se me ha roto el paraguas justo cuando llega el invierno.
Soy un perro debajo de la lluvia a las tres de la mañana en medio de una carretera por la que no pasa nadie.

jueves, 5 de noviembre de 2015

# Animadversión.

Estas masturbaciones poéticas,
este martilleo incesante de teclas
para mantener a raya a la locura
me sustentan,
y de nada sirve hurgar en traumas infantiles
o conductas arrabaleras
como si unas u otras confirieran
un valor añadido a los poemas.

Un escritor fácil de identificar
es un escritor fácil de vender
y yo adolezco de esa característica
que produce animadversión,
porque me opongo a los tópicos
creados a fuerza de repetición,
porque los poemas se explican por sí mismos,
porque cualquier añadido es superfluo.

Tomé la decisión de verlo todo,
pero sobretodo,
de recordarlo,
lo que alimentó
que para mi el instante absoluto
solo fuera posible si se quedaba fijado.

No hay más,
ni alivio ni perdón,
y mucho menos un punto final,
si acaso,
un túnel al final de la luz


jueves, 22 de octubre de 2015

# Los mismos ojos, la misma luz.

Girar a tu al rededor es recorrer el mundo,
y desde que te has ido no he vuelto a encender la luz.

Siento que mi vida es una red de mentiras
un escaparate de cuerpos donde aparecen todos menos yo,
una hoguera llena de rabia,
una necesidad de aceptación
que empieza desde dentro.

Estoy tan vacía como los ojos de cristal,
como una botella debajo de un puente,
soy la vertiente mala de todas las cosas.
Lo que nadie quiere.

Y luego llegas tú,
con tu sólida mirada de estatua,
de persona fuerte,
tu canción en las manos
tocada por tus dedos de lira,
los susurros entonados por la guitarra
de tus cuerdas vocales...
Eres un mensaje encriptado,
escrito en braile,
código morse.

Mi pentagrama,
y yo llena de silencios.

Te echo de menos con la fuerza de quien
ya no echa de menos nada más.
Te quiero como se quieren las cosas que no deben acabar,
con alevosía y nocturnidad
y llena de intentos fallidos destinados a morir...

Tengo una vida preciosa por destrozarme,
y partiré la tierra en dos con tal de verte reír.

Desde que te has ido no he vuelto a encender la luz.


lunes, 19 de octubre de 2015

# Llegar a veces es volver.

¿Cómo le explicas a los autobuses que todos los trayectos deberían acabar en su boca?
Que su pelo es dulce y su pecho mi cama,
que extraño esos ojos
y las manos
y el aliento que se le escapaba.

Es la terrible forma que tiene la magia
de echarte en cara que después de tanto tiempo,
era cierta la quimera que sembró esa sonrisa.

¿Cómo se sobrevive a una horda de días después de un Sábado en el sueño cumplido?
Que la cama huela a espalda,
que cada rincón de este agujero
aún tenga su nombre clavado,
el singular tono de su voz.

Es tan magnífica esta anagnórisis,
esta dulce esquela de la espera...
La asfixia por el beso,
y el beso por el temblor.
Temblar bajo tus átomos,
filtrarte por mis heridas y curarme.

Hacía mucho que no hablábamos de la magia de tus dedos
tocando la guitarra que son mis caderas y que nunca tocabas
y que ahora has tocado y que ahora te esperan...
"Llevo tiempo sin escribir
porque desde hace días 
lo que hay
entre el papel y yo
me importa una mierda
si hablamos de
lo que separa su boca
de la mía"




martes, 13 de octubre de 2015

# Bookman.

Las historias más dolorosas no son las que se viven,
esas dejan recuerdos que puedes palpar con la misma facilidad con la que agarras una manzana,
puedes traicionarte a sabiendas y cambiar de color todo lo que fuisteis,
puedes serle fiel o infiel según prefieras a toda esa historia,
sí, claro,
claro que puedes,
puedes jugar con ella como quien juega con un animal,
puedes llamar a la bestia desde la distancia y amamantarla con todo tu cariño.

La gente le llora siempre a los cadáveres, a las historias que ya no forman parte de nuestras vidas,
y yo nunca lo he entendido.
Llórale al vivo, que el muerto ya está frío...
Y soy consciente de que sólo me va a entender quien tenga una historia sin acabar,
pero terminada.
Aparentemente.

Es como cerrar un libro sin leer la última página,
prefieres cortarte mil veces al pasarla
que no saber cómo acaba.



-¿Qué te pasa?
+Es que no me lo esperaba... Nunca me han regalado una rosa...
-Pues ya tienes la primera, guárdala.
[28 de Octubre de 2010]

La sigo teniendo.


lunes, 12 de octubre de 2015

# Cartografía.

Naufragar entre tus vértebras,
saltar de cabeza y cruzar a nado
los ríos de tus venas...
Oxigenar la misma carne que a mi
me hace soñar.

Lamer tus nervios,
perder la cuenta de los días
recorriendo tus doscientos seis huesos...

Resucitar.

Varar entre las líneas de tus labios
y entre ellos,
tantas veces como cráteres en tu cuerpo,
todos los días,
con tus destellos.

Quiero todos tus puntos cardinales,
tus ángulos agudos,
y mirarte desde lejos
sabiendo 
que no
te estás 
yendo.

Quiero poliédricamente hablando,
estudiarte de todas las maneras subjetivas
en las que pueda encontrarte.




domingo, 11 de octubre de 2015

# Alguien como yo.

El día que te merezca
seré una persona increíble.
El día que te merezca seré,
de lo bueno, lo mejor.

Me admirarás casi tanto
como yo a los poemas que no escribes,
me envidiarás casi tanto como yo a ti hoy.

Los pajaritos dejarán de cantar babosadas,
las nubes se levantarán cachondas perdidas y
nos mojarán a todas las bragas.
Las vírgenes suicidas
abandonarán sus dos vocaciones
de un polvazo y sin dilación
y les molestará a todos ellos en la entrepierna.

El día que te merezca,
te llamaré.
El día que te merezca,
quién sabe donde estaremos.

Todo esto el día que te merezca,
todo esto el día que tú te merezcas

a alguien como yo.